Lidhje te rendesishme Rrjetet tona shoqërore Shqip merr pjesë në programe të ndryshme marketingu ku mund të përfitojë komisione për produktet e zgjedhura në artikujt e publikuar.

Ndryshe

Njerëzit thoshin se isha e dobët, dembele dhe e bezdisshme. Unë nuk jam - por jam autike

Njerëzit thoshin se isha e dobët, dembele dhe e bezdisshme. Unë

Lajmet e fundit për diagnozat e vonuara të autizmit të Melanie Sykes dhe Christine McGuinness mund të ketë qenë një surprizë për shumë njerëz. Në fund të fundit, ato janë gra magjepsëse në karrierë. Ata nuk ngjajnë aspak me stereotipin e autizmit me të cilin jemi mësuar si kulturë. Megjithatë, nuk u trondita, duke ditur shumë mirë se nuk mund të thuash asgjë për realitetin privat të dikujt nga imazhi i tij publik.

Teksa lexoja tregimet e tyre, nuk mund të mos imagjinoja se çfarë mund të ndjenin. A ishin të gëzuar? Të hutuar? E emocionuar? Të tmerruar? Të zemëruar? Të lehtësuar? Të gjitha së bashku?

Vetë fakti që ndjeva një ndjeshmëri të tillë sfidon stereotipet që ka të ngjarë të kontribuojnë që Melanie dhe Christine të humbin diagnozën. Kjo sepse edhe unë jam autike.

Kur u diagnostikova si autike në moshën 30-vjeçare, reagimi im nuk ishte i lehtë. Gjatë gjithë jetës sime kam luftuar me një mori gjërash që shumica e njerëzve i kishin të lehta, nga të dhënat shqisore deri te shoqërimi. Çdo fushë e jetës paraqiste probleme që nuk mund t'i shpjegoja vetes. Unë isha një "përzgjedhëse" ekstrem, duke jetuar nga një dietë e bazuar me pica, pica dhe më shumë pica. Unë isha pak sportive dhe e pakoordinuar, më shumë gjasa të përkulesha në një top sesa ta kapja. Nuk e kisha idenë se si të ndërveproja me fëmijët e tjerë në shkollë dhe e gjeja veten të përjashtuar.

Pa shpjegim, u përballa me situata të pakëndshme. Njerëzit më shihnin si të dobët, patetike, të ndjeshme, dembele, të llastuar, të zhurmshëm, të papërshtatsh,e, të çuditshme dhe dramatike. Unë u besova atyre.

Mësova t'u shmangem sfidave të mia për të shmangur paragjykiminet. Çdo punë të re, miqësi apo marrëdhënie e kam trajtuar me optimizëm - ky fillim i ri do të ishte ndryshe, dhe këtë herë do të përpiqesha më shumë dhe do të isha në gjendje të përzihesha.

Ky maskim, jashtëzakonisht i zakonshëm tek njerëzit autikë të padiagnostikuar, funksionoi për periudha të shkurtra kohore, por në mënyrë të pashmangshme presioni për të fshehur se kush isha në të vërtetë do të ishte i tepërt. Do të ndodhte një katastrofë – zakonisht një shkrirje (një reagim autik ndaj mbingarkesës, i cili duket si një zemërim nervoz, por është krejtësisht i pavullnetshëm) – dhe unë do të “zbulohesha”, duke ikur nga situata dhe duke djegur ngjarjet pas meje.

Kur kushëriri im Dominique më sugjeroi, në dukje të papritur, se mund të isha autik, unë qesha. Kuptimi im për autizmin në atë kohë ishte, pra, Rain Man. Si mund të mendojë dikush se unë, një grup i madh emocionesh dhe ndjeshmërie, mund të jem autik? Njerëzit autikë ishin robotikë dhe pa ndjenja, apo jo?

Unë jam dikush që duhet të numërojë fizikisht në gishta për të shtuar dy numra të vegjël së bashku – shumë larg nga kartat e numërimit gjenial të matematikës në Las Vegas. Unë jam shumë kreativ, aspak teknik. Kjo, dhe unë i urrej trenat.

Kjo është arsyeja se pse kam qenë pak i plagosur. Unë kisha punuar kaq shumë për të mbuluar vështirësitë e mia sociale dhe ja ku dikush më sugjeronte se shihesha"në pasqyrë" - një term që vetëm kisha dëgjuar ndonjëherë të përdorej ashpër për të tallur njerëzit që perceptoheshin si të paaftë nga ana sociale.

Ishte vërtet kaq e qartë? Për fat të mirë për mua, Dominique këmbënguli me xhentilesë për të shpjeguar se ajo që po përshkruaja ishte Autizmi Kinematografik – një gjendje jashtëzakonisht e mbidiagnostikuar e shkruar dhe e vepruar nga njerëz jo autikë që ka vetëm një ngjashmëri kalimtare me gjënë reale. Për më tepër, për shkak të supozimeve mizogjene rreth sjelljeve të pazakonta dhe pritshmërive të ndryshme shoqërore për vajzat dhe gratë, tiparet tona autike mund të shfaqen ndryshe.

Të nesërmen, duke lëvizur nëpër lidhjet që më kishte dërguar Dominique, gjithçka ra në vend. Duke lexuar përshkrimet klinike të vajzave dhe grave autike, pyesja veten nëse dikush më kishte vëzhguar me një bllok shënimesh. Tiparet e përshkruara ishin kaq të gjera dhe gjithëpërfshirëse, por kaq të çuditshme specifike. Gjatë gjithë jetës sime, kisha besuar se isha aq unike sa nuk mund të kishte njeri si unë atje. Papritur, një derë ishte hapur në një botë të fshehur më parë të njerëzve me të njëjtin mendim.

Pas diagnozës time zyrtare, u përfshiva nga një vorbull emocionesh. Kryesisht ndjeva lehtësim që më në fund pata një përgjigje, por e pata të vështirë ta përpunoja. Ideja ime e mëparshme për veten time ishte zhdukur. Nëse identiteti im i kaluar i ngjante një maske, kush isha unë dhe si mund ta ndërtoja veten time autentike nga e para si autike? Si mundet që shoqëria kolektivisht ta kishte bërë aq gabim me autizmin saqë unë humba vitet e njohjes jetësore të vetes? Më e rëndësishmja, nëse mund të isha autik gjatë gjithë jetës sime dhe të mos e kuptoja, si mund t'i besoja vetes përsëri? A isha vërtet autik apo po e imagjinoja të gjithën?

Ndërsa gjithçka u fashit, gjeta forcë, siguri dhe krenari në lidhjen me njerëzit e tjerë autikë. Të bëhesha pjesë e këtij komuniteti të gjallë, të zhytur në mendime, të ndërgjegjshëm shoqëror, të sjellshëm, të drejtëpërdrejtë, mendjehapur dhe të mrekullueshëm, më ndihmoi të mësoja ta dua veten për herë të parë.

Nëse do të ishim kaq të ngjashëm dhe do të mendoja se ata ishin të shkëlqyeshëm, mbase mund ta zbatoja atë ndjenjë për veten time. Gjithashtu e pata shumë më të lehtë të shoqërohesha me njerëz të tjerë autikë, me të cilët nuk ka asnjë pengesë gjuhësore.

Më thyhet zemra që ka ende kaq shumë stigmë të lidhur me të qenit autik - shoqëria nuk mund të na kishte më shumë gabim. Ndërsa të qenit autik nuk është gjithmonë i lehtë (do të më duhet të shtrihem në një dhomë të errët për pjesën tjetër të ditës pasi të shkruaj këtë), nuk e shoh të qenit autik për sa i përket deficiteve. Ne nuk jemi të këqij apo të thyer – truri ynë thjesht funksionon ndryshe dhe bota nuk është krijuar për ne.

Diagnozat e vona të profilit të lartë si Melanie dhe Christine janë jetike në edukimin e njerëzve për realitetin jashtëzakonisht të keqkuptuar të të qenit autik. Ndarja e historive të tyre është një dhuratë për komunitetin dhe do ta bëjë jetën më të lehtë për të gjithë ne.

Ndjej shumë mirënjohje ndaj tyre dhe shpresoj që ata ta dinë se familja e tyre autike i pret me krahë hapur./ The Guardian

 

 

Denonco

Keni informacion në interes të publikut? Dërgojeni në Shqip duke klikuar këtu.

 
Poll

Aktualitet

Ndiqni të gjitha lajmet e fundit
në rrjetet tona shoqërore